Реклама

/Проекты Сибмамы/Сибмама/Работа и бизнес

Мы вам перезвоним! Анекдоты про собеседования

— Расскажите о себе в двух словах.

— Всякое бывало...

В преддверии 1 мая – Праздника Весны и Труда – мы поздравляем всех, у кого есть работа. И предлагаем всем, кто ищет или искал работу, посмеяться над нелепыми ситуациями, которые могли бы произойти на собеседованиях.

анекдоты про собеседование

— Ваша главная слабость?

— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.

— Не могли бы вы привести пример?

— Мог бы.

🙂

— Как вы видите свое будущее через 5 лет?

А потом все они так смеются, когда я говорю про Ямайку...

🙂

— Назовите ваши сильные стороны.

— Амбициозность.

— Мы свяжемся с вами в понедельник.

— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

🙂

— Вам не хватает софт-скиллс.

— Это еще что за хрень?

— Вот именно.

🙂

— Назовите ваши сильные стороны.

— Логика.

— Кем вы видите себя через пять лет?

— Двадцатисемилетним.

🙂

— И последний вопрос: назовите свои недостатки.

— Бывает, что я иногда туплю.

— Хорошо, вы приняты.

— Куда?

🙂

— Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...

— Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.

— Заткнись и слушай дальше.

🙂

— Извините, какие требования для карьерного роста у вас для женщин?

— Думать как мужчина, выглядеть как леди, пахать как лошадь.

🙂

— Каковы ваши сильные стороны?

— Я быстро влюбляюсь.

— А слабости?

— Ваши глубокие, загадочные синие глаза.

🙂

— Каковы ваши сильные стороны?

— Я умею говорить "нет".

— Можете привести пример, когда это оказалось полезным?

— Нет.

🙂

— Ваша сильная сторона?

— Я очень быстро обучаюсь.

— Сколько будет 11 х 11?

— 1111.

— Даже не близко. Будет 121.

— Будет 121!

🙂

— Ваши недостатки?

— Неразговорчив.

— Ваши достоинства?

— Не болтлив.

анекдоты про собеседование

— Расскажите о себе.

— Рассказать словами невозможно. Я подготовил танец!

🙂

— Как вы узнали о нашей вакансии?

— Видел вещий сон. Русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.

🙂

— Что у вас получается лучше всего?

— Я умею ругаться.

— У нас этим занимается Мария.

— Нафиг Марию!

— Вы приняты!

🙂

— Какие у вас есть недостатки?

— Меня раздражают некоторые тупые люди.

— Уточните, какие?

— Которые спрашивают меня про мои недостатки!

🙂

Собеседование с кандидатом на должность охранника:

— Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.

🙂

— Здравствуйте, я на собеседование.

— Здравствуйте, вы на собеседование?

— Я всегда думаю на один ход вперед.

— Каковы ваши сильные стороны?

🙂

– Скока хотите?

– 100к.

– У нас сто ка нет.

🙂

— Расскажите о себе в двух словах.

— Всякое бывало...

🙂

— Назовите свои сильные стороны.

— Подхалимство.

— Ладно, мы вам перезвоним. Спасибо за собеседование.

— Нет, вам спасибо большое за то, что вы есть.

🙂

— Расскажите немного о себе.

— Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.

анекдоты про собеседование

— Назовите ваши сильные стороны.

— Настойчивость!

— Спасибо, мы свяжемся с вами.

— Я подожду здесь.

🙂

— Вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?

— А вы?

— Я считаю, что это неуместный вопрос!

— Полностью с вами согласна!

🙂

— Какой общий стаж работы по специальности?

— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.

— Почему вы решили убирать именно наш туалет?

🙂

— Хорошо, вы приняты на должность «человека, который решает проблемы». Оклад 100 тысяч рублей в месяц. У вас есть какие-нибудь вопросы?

— Только один: где же вы возьмете такие деньги?

— А это будет вашей первой проблемой.

🙂

— Здравствуйте, я на собеседование.

— В какой области специализируетесь?

— Если интернет быстрый, то в любой.

🙂

— Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать?

— 50 тысяч.

— Вы нам не подходите!

— 20 тысяч.

— Нет.

— 5 тысяч.

— О таком талантливом сотруднике с красным дипломом мы мечтали со дня открытия!

🙂

— У вас есть вопросы?

— Да. Можно я уже домой пойду?

🙂

— У вас есть рекомендательные письма?

— Да, конечно. Вот.

— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?

— Это от мамы.

 

анекдоты про собеседование

— У вас в резюме в графе «Недостатки» написано: «уверен в себе», а в графе «Положительные качества» — «невнимательность». Вы ничего не перепутали?

— Уверен, что нет!

🙂

— Сколько языков вы знаете?

— Три: французский, английский, китайский.

— Скажите что-нибудь по-английски.

— Гутен таг.

— Это немецкий.

— Ну, значит, четыре.

🙂

— Ваше резюме впечатляет, и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.

— Это еще что, видели бы вы меня трезвым.

🙂

HR: «Ну, а есть у вас какие-нибудь хобби?»

Я (достаю из кармана чучело хомяка): «Таксидермия!»

Хомяк: «И чревовещание!»

🙂

— У вас в резюме написано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
— Нет.

🙂

— Забудь все, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.

— Я не учился в институте.

— Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

анекдоты про собеседование

— Ваша сильная сторона?

— У меня сильная диарея.

— И как это может помочь нашей фирме?

— Не знаю, но решайте побыстрей.

🙂

— А почему вы ушли с предыдущего места работы?

— А почему прежний работник уволился с вашей обалденной должности?

🙂

— Укажите ваши недостатки.

— Лень.

— И все?

— Лень перечислять…

🙂

— Ваше последнее место работы?

— Надеюсь, что не это…

🙂

— Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?

— Да. Кидайте резюме в почту.

— Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется «НАДО БРАТЬ!». На всякий случай продублировал в вашу папку «Отборные кадры» на домашнем.

— Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и интернету не подключен!

— Сорри... С домашнего удалил!

🙂

— На какую заработную плату вы рассчитываете?

— На «Вау, это все мне?»

🙂

— А куда делась предыдущая сотрудница?

— Ушла в декрет.

— Опасно у вас тут...

🙂

Собеседование в «Почту России»:

— Простите, я немного опоздал.

— Вы приняты!

🙂

— Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились.

— А я видел вашу контору и, знаете, тоже как-то не «Газпром».

🙂

— Почему вас уволи...

— Шшшш, тихо!

— Назовите ваши силь...

— Шшшш, тихо! Выгоню!

— (шёпотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.

🙂

— Ваши недостатки?

— Излишняя прямота.

— Я думаю, что это, наоборот, достоинство.

— А мне плевать, что вы думаете.

🙂

— Я смотрю, у вас два диплома?

— Да, купила по акции.

🙂

— Сейчас мы будем платить вам 10 тысяч рублей в месяц. А потом больше.

— Я потом зайду.

🙂

— Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?

— Ухрюпинский резюмешный техникум.

🙂

— У вас есть опыт в многозадачности?

— Да, прямо сейчас веду переговоры ещё с тремя вашими коллегами!

🙂

— Как вас зовут?

— Василий.

— Дети есть?

— Да, сын Василий и дочь Василиса!

— А животные дома есть?

— Кот Васька!

— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…

🙂

После собеседования:

— К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

🙂

— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?

— Я видел конец таблицы Excel.

— Вы приняты!

🙂

— Согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.

— Да я, собственно, и не собирался позориться.

🙂

— Здравствуйте, я на собеседование!

— Добрый день, а к кому именно?

— Не знаю.

— А на какую вакансию?

— Не знаю.

— А что умеете?

— Ну... Не знаю.

— Директор в нашей компании уже есть.

анекдоты про собеседование

— Вы уснули у нас в приемной!

— Видите, как я быстро адаптируюсь на новом месте.

🙂

— В резюме написано, что у вас низкая самооценка. Чем вы видите себя через 5 лет?

🙂

— Нам как раз нужны сварщики. Но у вас должно быть хорошее чувство юмора. Работа у нас ответственная, а зарплата смешная.

— Ну что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь!

🙂

— Прошла собеседования во всех фирмах?

— Ага.

— А сама куда хочешь?

— На ручки!

🙂

— Так-с, ходить начал в 11 месяцев, мучил хомячка, в аттестате 4 пятёрочки куплены…

— Стоп, вы кто?

— Я твой интервьюер. Я хорошо подготовился к собеседованию — почитал соцсети твоей мамы.

🙂

— Как у вас обстоят дела с Excel?

— Я его ненавижу.

— Понятно, то есть пользователь с опытом.

🙂

Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.

Tonje

27.04.2023

   Добавить ВКонтакте заметку об этой странице Опубликовать в Twitter Опубликовать в ЖЖ Опубликовать в Одноклассниках Сохранить в Pinterest


Larani (01/05/2023)
Супер! ))))))))
Unbekannterin (29/04/2023)
Шикарные анекдоты! Очень веселят, особенно в преддверии предстоящих собеседований с кандидатами )
Ваш комментарий
Текст:
Автор:
 
  Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться